По заказу Увыма выкладываю статью о суициде. Прошу прощения за задержку.

Как пережить самоубийство близкого человека

История не знает сослагательного наклонения. Бесполезно рассуждать на тему «что было бы, если бы…»
И нигде такие разговоры не звучат так часто, как на кладбище. Если чуть левее… Если бы проверить тормоза, опоздать на поезд, пораньше поставить диагноз, собрать денег на операцию. Но горше всего близким людей, ушедших из жизни по своей воле. Ведь они винят не только судьбу, но и себя: не заметил, недооценил, не удержал на краю. Можно ли вообще спасти человека от самоубийства? И как помочь себе, если все уже случилось? Наш эксперт – гештальттерапевт Андрей Кабаков.

Мало вынуть из петли
В принципе, спасти человека от самоубийства возможно, но есть свои «но». Как правило, попытка свести счеты с жизнью – это апофеоз внутреннего кризиса (порой многолетнего).
Так что вытащить человека из петли (промыть желудок, снять с парапета и т.д.) и взять с него обещание больше так не делать – не то же самое, что спасти его от саморазрушения, помочь справиться с внутренним кризисом. Скорее всего, потребуется достаточно длительная реабилитация (не обязательно лечение, просто восстановление внутреннего равновесия). То, что копилось годами, вряд ли можно исцелить одним задушевным разговором. И это надо принять.
Кстати, некоторые психологи выделяют «хронические формы самоубийства», когда человек формально живет, но методично занимается саморазрушением. Часто явные попытки суицида сменяются «хроническими» формами. Так что, если вы действительно хотите помочь, не останавливайтесь на полпути.
Даже если угрозы самоубийства - «просто манипуляция» (а такие желающие получить порцию внимания и заботы встречаются), это все равно попытка сказать: «Увидьте уже, как мне плохо!». В реальности веских оснований для такого мироощущения может и не быть. Но человек так чувствует, и это правда.
Дать какой-то простой и универсальный совет, как предотвратить самоубийство, невозможно. Все же одно дело, когда подросток собирается шагнуть из окна по примеру своего кумира из мальчиковой группы. И другое - когда психически нездорового человека «ведут» голоса в голове. При этом грань между нормой (пусть и расшатанной) и патологией может быть настолько тонкой и неявной для неспециалиста, что лучше довериться тому, для кого такие вещи - работа.
Как бы банально это ни звучало, лучшее лекарство и для профилактики самоубийства, и для возвращения человека к жизни – это близкие, искренние отношения и появление настоящего (не формального) смысла в жизни.

Чтобы пережить, надо переживать 

Если все уже случилось, остается позаботиться о себе. Доказанный факт: если на травму отреагировать вместе со специалистом в первый же день, она заживет гораздо скорее. Не случайно существует понятие экстренной психологической помощи, а психологи работают на месте катастроф и терактов в первые часы после случившегося. Во многих городах существуют антикризисные центры, где работают с острыми травмами в день происшествия (после суицидов, ДТП, стихийных бедствий, несчастных случаев, в случаях изнасилования и т.д.). В Иванове можно обратиться к психологу в частном порядке. Наверняка люди войдут в положение и смогут найти пару часов. По крайней мере, я постарался бы. Но если потрясение таково, что о психологе вы вспоминаете в последнюю очередь, можно довериться природным защитным механизмам.
В моей практике была ситуация, когда клиентка сообщила мне о самоубийстве сына абсолютно ровным, будничным голосом. В словах, которые она выбирала, было много горечи, отчаяния и бессилия. Но вот интонации, темп речи и тембр голоса были абсолютно бесстрастными. Как будто все чувства выключили. Для неподготовленного человека странным был бы и контекст. Она перечислила повседневные дела, которыми занималась в тот день, и о смерти сына сказала как о пункте в длинном перечне мелких ежедневных происшествий.
Эту женщину нельзя упрекнуть в бессердечности. Просто это несчастье стало очередным в череде многих потрясений, пережитых ею, и окончательно «вышибло пробки» в системе, которая и так работала с перегрузкой. Мой опыт показывает, что это не такая уж редкая реакция. Иногда вытеснение, «выключение» события из своих переживаний – единственный способ не сойти с ума. Это сродни обмороку от болевого шока. Наш организм лучше любых экспертов знает, что делать, чтобы защититься и выжить. Но вот потом…
Потом придется взять себя в руки и переработать всю ту боль, которая бьется внутри. Очень важно поговорить с кем-то о том, что для вас значит эта потеря, что вы чувствуете. Рассказать о чувстве вины, о бессилии, о злости. Кстати, злости люди часто стыдятся. Но это - естественное и понятное чувство в такой ситуации. Ведь вам не оставили выбора. Жизнь перевернулась, и ничего нельзя изменить. Такие переживания слишком токсичны, чтобы хранить их в себе. Не случайно у слов «пережить» и «переживать» (в смысле реагировать на что-то) общие корни. Без переживаний по-настоящему пережить такие потрясения будет трудно. Позвольте себе эмоции. Это важно.

Отделить зерна от плевел
Чувство вины, наверное, самое яркое и болезненное из всех чувств, которые возникают в момент потери. Но и вина бывает разной: объективной и иррациональной. Объективная вина – это когда вы можете четко сформулировать, что именно сделали не так. Иррациональная - когда человек казнит себя за то, что изменить не в его власти. Так дети порой винят себя в уходе отца из семьи или в отсутствии семейного счастья. Это самое ядовитое и разрушительное чувство для человека, которое не искупить.
Чтобы пережить горе и идти дальше, очень важно отделить то, в чем вы действительно виноваты перед ушедшим человеком, от того, что изменить было не в ваших силах. С точки зрения христианства винить во всем только себя – это гордыня. Да, внешние обстоятельства, одиночество и холодность близких могут подтолкнуть человека к трагедии, но выбор все равно за ним. Мы можем влиять на жизнь и на тех, кто рядом, но думать, что это влияние может быть абсолютным, - наивно. У Сартра есть фраза: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня». В этих словах – вера в нашу свободу и ответственность за свое мироощущение, свои поступки и жизненную философию. Может быть, не стоит брать на себя ответственности и могущества больше, чем вам полагается?

Завершить ситуацию
Когда придет понимание того, какова действительно ваша лепта в этой трагедии, не бойтесь признаться в своих ошибках. Покайтесь и повинитесь перед ушедшим. Скажите ему все, что не успели сказать при жизни. Можно написать ему письмо и отнести его на могилу или сделать из своего письма кораблик и пустить вниз по реке. Или сжечь. Главное – не оставляйте эти мысли при себе. Слишком часто мы жалеем, что не сказали важные слова вовремя. И пусть в ваших словах будет не только покаяние. Человек так страшно вас наказал! Если вы чувствуете злость и отчаяние, если думаете, что он поступил несправедливо и эгоистично, не молчите. Скажите все. Будьте честными. Вы имеете право на любые чувства, какими бы «неприличными» они ни были. Забудьте хотя бы на время об искусственных ограничениях и позвольте себе искренность. Более уважительного и серьезного повода для этого трудно себе представить.
Завершите ситуацию, чтобы она не всплывала и не мучила вас снова и снова. Поставьте точку в этом предложении, чтобы начать новое.

Сделать так, чтобы эта смерть не была напрасной 

Несколько лет назад я работал с зависимым мужчиной, который, дожив до среднего возраста, не мог избавиться от влияния и сверхконтроля родителей. Отношения с сыном они строили по принципу «причинять добро и подвергать заботе». Потом выяснилось, что, когда он был маленьким, его сестра-подросток покончила с собой. Родители тщательно скрывали от него настоящую причину ее смерти. А свою вину перед ушедшей девушкой старались искупить отчаянной заботой о сыне. Еще до того, как подоплека родительского отношения к нему стала ясна, мужчина говорил, что больше всего его мучает чувство, будто он живет не своей жизнью. Все - от вуза до женщины, которая родила ему ребенка, - было выбрано не им.
Конечно, это частный случай, но он хорошо иллюстрирует, что бывает, если самоубийство близкого человека не принимать, как свершившийся факт, а пытаться замалчивать, вытеснять и замазывать, как проступающее масляное пятно.
Если уж смерть не удалось предотвратить, то пусть она хотя бы не будет напрасной. Осознав, в чем вы ошиблись и что из ваших поступков могло приблизить трагедию, постарайтесь не упорствовать в своих жизненных установках. Все же смерть близкого - достаточно веский повод для того, чтобы остановиться, многое пересмотреть и исправить в своей жизни и отношениях с близкими.
И не надо никого «оберегать» и превращать эту трагедию в семейную тайну. Моя клиентка, выросшая в маленьком городе в бывшей союзной республике, рассказала, что один из самых ярких эпизодов, связанных с чувством вины и стыда, она пережила в школе. В сочинении о том, как Великая Отечественная война отразилась на истории семьи, она написала о троих дедах, а о четвертом сказала, что ничего не знает. Но, поскольку городок был маленький, «добрые» одноклассники просветили ее, что отец ее мамы повесился во время войны. А заодно поинтересовались, почему, пока «все нормальные люди» воевали, ее дед остался дома? Прошло много лет, но до сих пор, рассказывая об этом случае, она борется со слезами и удушьем. Ей пришлось стыдиться того, в чем нет ни грамма ее вины.
Тайное всегда становится явным. Лучше пусть дети и близкие обо всем узнают от вас. Чужие люди вряд ли сообщат об этом корректно. Так дайте близким шанс встретить неделикатность подготовленными и защититься. Понятно, что нам хочется защитить себя и близких от каких-то тяжелых переживаний. Но прятаться, закрывая глаза ладошками, - это очень по-детски. Вы не можете вернуть того, кто предпочел не принимать жизнь и себя такими, как есть. Но вы можете, как минимум, не повторять ошибок ушедшего человека.

P.S.:
Пару лет назад, когда кризис был в самом разгаре, то и дело приходилось слышать о бизнесменах, которые, потеряв состояние, сводили счеты с жизнью. Казалось бы, причина вполне ясна – разорение и позор. Между тем, Стив Джобс, будучи выгнанным из собственной компании, основал две новые фирмы и женился, а потом триумфально вернулся в Apple. И это закономерно для человека, который всегда говорил одно и то же: самый перспективный актив – любовь к своему делу, к жизни, к людям, для которых работаешь и т.д. 
С другой стороны, например, Вячеслав Бутусов дважды пытался покончить с собой в тот период, когда популярность и коммерческий успех «Наутилуса» были на пике. И даже близкие люди, не понимали, почему умереть хочет человек, у которого есть все: молодость, здоровье, семья, ребенок, талант, деньги, друзья и обожание поклонников. Так что внешние обстоятельства часто - скорее повод, чем реальная причина для сведения счетов с жизнью.

* * *
Многие психологи, особенно те, кто близок к психоаналитической школе, считают, что самоубийство – это всегда сообщение. Например, есть мнение, что попытка утопиться - это желание вернуться в материнскую утробу, в состояние безопасности. Под поезд люди бросаются в знак смирения перед тем, что жизнь оказалась сильнее и раздавила их. Прыжок с высоты – выбор свободы от рамок, ограничений, обязательств и обстоятельств. И так далее. Если суицид – это послание, нужно дать человеку возможность рассказать о том, что с ним происходит, каким-нибудь менее радикальным и непоправимым способом. Но тот, кто стремится покончить с собой, часто и сам не может сформулировать то, что чувствует, как-то иначе. Так что тут тоже чаще всего не обойтись без помощи профессионального психотерапевта.

Марина Москалева, «Частник-Среда», 16 ноября 2011 года

Источник: http://www.gestaltiv.ru/private-view/148-spasti-blizhnego-ili-hotja-by-sebja