|
Анекдоты :)
|
|
| torchlight | Дата: Суббота, 21.09.2013, 16:34 | Сообщение # 16 |
 Лучик
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Встретились однажды в темном переулке Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Описались оба.
"без любви мы всего лишь мешки
с костями, кишками и печенью
без любви мы всего лишь куски
живой на вид человечины"©Тараканы! - "Мешки с костями"
|
| |
| |
| Няшечка | Дата: Вторник, 08.10.2013, 09:10 | Сообщение # 17 |
 Новичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
|
| |
| |
| FieryFox | Дата: Четверг, 17.10.2013, 20:41 | Сообщение # 18 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."
Иногда шаг вперед - есть результат пинка в зад.
Сообщение отредактировал FieryFox - Четверг, 17.10.2013, 20:43 |
| |
| |
| Лириен | Дата: Пятница, 18.10.2013, 19:10 | Сообщение # 19 |
 Веселый енот^^
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Ювелирный магазин.Продавец и покупатель.
-Здравствуйте.Сколько стоит эта диадема?
-Сто тыщ сеньооооор!
-Кошмар!А вот эта?
-Два кошмара сеньоооор!
|
| |
| |
| Авадон | Дата: Вторник, 10.12.2013, 04:53 | Сообщение # 20 |
 Блик
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу...
...а потому он его как следует осмотрел и ушёл в тенёк - кушать шашлыки и пить нарзан)
Пусть не сокроет от тебя дружба недостатков твоего друга, и да не скроет ненависть добродетелей врага.
|
| |
| |
| torchlight | Дата: Пятница, 13.12.2013, 13:49 | Сообщение # 21 |
|
Лучик
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Недано в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!
"без любви мы всего лишь мешки
с костями, кишками и печенью
без любви мы всего лишь куски
живой на вид человечины"©Тараканы! - "Мешки с костями"
|
| |
| |
| torchlight | Дата: Пятница, 13.12.2013, 13:57 | Сообщение # 22 |
|
Лучик
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Зовут Шарик.
"без любви мы всего лишь мешки
с костями, кишками и печенью
без любви мы всего лишь куски
живой на вид человечины"©Тараканы! - "Мешки с костями"
|
| |
| |
| натали | Дата: Вторник, 06.05.2014, 16:23 | Сообщение # 23 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
|
| |
| |
| ukroper | Дата: Четверг, 08.05.2014, 21:17 | Сообщение # 24 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
|
| |
| |
| Foks27ru | Дата: Пятница, 09.05.2014, 15:40 | Сообщение # 25 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
|
| |
| |
| Друль | Дата: Четверг, 22.05.2014, 21:21 | Сообщение # 26 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...Добавлено (19.05.2014, 20:21)
---------------------------------------------
еще один смешной анекдот 
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. Добавлено (22.05.2014, 21:21)
---------------------------------------------
а вот теперь, очень смешной анекдот 
надеюсь многим понравилось =)
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а тамтопят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы
оказаться на его месте.
|
| |
| |
| Map_Ko | Дата: Пятница, 23.05.2014, 22:36 | Сообщение # 27 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Вот, прямо про меня:
***
Узнав о том, что Настя беременна, Вадим ещё 2 дня претворялся спящим!!)
|
| |
| |
| Друль | Дата: Четверг, 29.05.2014, 16:13 | Сообщение # 28 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
|
| |
| |
| nataxa093 | Дата: Суббота, 31.05.2014, 17:23 | Сообщение # 29 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
|
Анекдот - а ведь на реальных событиях!)) Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.
Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса
накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: -800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса
накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? Ну ?это… ммм?
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а?!
Мужик: Три дня не сплю ! Ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес. 
|
| |
| |
| bandera2004ya | Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 19:23 | Сообщение # 30 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Спpашивает дочка у мамы:- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?- Это твой папа, доченька. - А он что, заболел?- Да нет, он к интеpнету подключился.
|
| |
| |
