Анекдоты :)
|
|
Kirsan_Kay | Дата: Вторник, 27.08.2013, 16:48 | Сообщение # 1 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| И вот первый Анекдот
Kirs
|
|
| |
Верная | Дата: Вторник, 27.08.2013, 16:51 | Сообщение # 2 |
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать!
I`m always here....
|
|
| |
Верная | Дата: Вторник, 27.08.2013, 16:55 | Сообщение # 3 |
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет меня мама вымыла. * * * Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины! * * * Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься! * * * - Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!
I`m always here....
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Вторник, 27.08.2013, 16:59 | Сообщение # 4 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за вымя, сама попрыгаю.
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:03 | Сообщение # 5 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она: - Молодой человек, вы наступили мне на ногу. - Не калышет! - Молодой человек, как вам не стыдно! - Не калышет! - Может, вы сойдете с моей ноги? - Не калышет! - Вы что других слов не знаете? - Акваланг. - Причем здесь акваланг? - Не калышет!...
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:03 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:07 | Сообщение # 7 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Контролер в автобусе: - Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что больной? - А ты, что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Вторник, 27.08.2013, 17:11 | Сообщение # 8 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| А теперь анекдот про Вовочку =) На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
Kirs
|
|
| |
Верная | Дата: Вторник, 27.08.2013, 20:43 | Сообщение # 9 |
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся. * * * - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.. * * * Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка а почему твой дневник грязный и в углу валяется? - А я его за двойку наказал. * * * Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное. * * * Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!.. * * * В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю... * * * Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется: - Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть... Видит это Петечка, интересуется: - Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь? Тот увлеченно: - Круче! - А че? - Орфографический словарь!
I`m always here....
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Четверг, 29.08.2013, 10:20 | Сообщение # 10 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? - Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Четверг, 29.08.2013, 10:20 | Сообщение # 11 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Четверг, 29.08.2013, 10:25 | Сообщение # 12 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт! ***** Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое... ***** Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Четверг, 29.08.2013, 10:32 | Сообщение # 13 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Четверг, 29.08.2013, 10:43 | Сообщение # 14 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Kirs
|
|
| |
Kirsan_Kay | Дата: Четверг, 29.08.2013, 10:44 | Сообщение # 15 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Kirs
|
|
| |